------写在前面的话

这句话源自于一个美丽的女人。当我第一次看见这句话的时候就深深的爱上了。于是，把它也放在了QQ的个性签名里。

终于，在这个时候画好了我的全部作业。我终于笑了。

不念。不忘。

源于我的遥遥。怎么说，很多的话，很多的感激。此刻却觉得无从说起。被遥遥很爱着，在决定离开的时候，被挽留着，在难过的时候，被安慰着，在无聊的时候，被陪伴着。会在我灰心的时候鼓励我，会在我考四级的时候帮我找试题，找学习方法，会在我失眠的时候给我发来很安静的音乐，很多个夜里，我都是听着P3里你给我的音乐进入梦乡的。

而今，P3里的音乐换了又换，但是《白夜》依然在，《黑白电影》依然在，《旅行的意义》依然在，《殇》依然在。它们陪着我，一路前行。而你，也说过，会一直陪着我。不离，于我。很安心。因为知道即使很多人走了，但是我的遥遥依然在。还记得那个时候，我说，你已经被很多人叫为遥遥了。而你告诉我说，无论你写出了多纠结的故事，被多少人叫为遥，你依然是我的遥遥。恩。听了之后，很骄傲的感觉。谢谢你给我这样的骄傲。

于很多人。我不念。不忘。

感激你们曾出现在我的生命中，给了我一段很美好的回忆，我相信等我老了之后，回忆起，我们共同的过往，即使有悲伤，我也依然会嘴角上扬。是的。那些过往。被书写进了我生命的篇章，那也将是很精彩，很感人的一页。

我家娘们对我说，你最近火气很大，但是却一直不爆发，这样让我感觉茫然。我笑。我说，我的沉默就是为了不爆发，我在自己消化着我所有的不满，等到我可以心平气和的和她说话的时候，我自然就会说话了。如果我现在拉下脸来大骂她一顿，然后呢，大家都很没有意思。何必呢。

娘们也对我说，有的人，你为了她好，她知道。但是有的人，她未必知道。常常把自己气的半死，人家跟没事人似的，之后还觉得你 这是在干什么，跟个泼妇似的。你为她好，人家未必领你的情。最后还不是猪八戒照镜子，里外不是人。何必。

其实这些我都知道。但是，我还是觉得自己很委屈。很多的事情，我没有做错，我明明是善意的。可是，却被误会，被重伤。我真的是何必啊。下午一个人去上课的路上，又感情丰富了起来。在心里一遍一遍的告诉自己，要坚强，你是谁啊，这么点的小事，咬咬牙就过去了。不值得你这样的。于是，坚强。眼泪几次被自己忍住，流回了自己的肚子里。之后，我笑了。奖励自己的坚强和伟大。恩。这样很好。

和娘们一起吃晚饭的时候，娘们说，别沉默了。想说什么和我说吧。我笑。什么都没说。她也没问。继续着别的话题。在心里感激。谢谢你的理解。

不念。不忘。

不刻意的想念。不刻意的忘记。

闭上眼睛，回忆所有，当繁华和悲伤一起歌唱的时候,我们,都该快乐了。

夏未远去，秋又来，沿途花开。

                                            ---------写在前面的话

莫名。没有了睡意。打开博，写些文字，给我，给那些我深爱着，深爱着我的女子们。

今天， 在去上课的路上，发现路两边的花，开得似乎正艳丽。于是，一下子就想到了你。沿途开花。

已经不记得是怎样开始熟络起来的，就像从春到夏的过渡，那么的自然，就这样，相亲相爱了。那个时候 ，我们都还是孩子，分明自己都已经很冷了，却还拼命的要给彼此温暖。我永远不会忘记那个冬天，你给我的短信，你知道吗？在我最无助的时候，睁开双眼，看见的你的字字关心，那么，那么的温暖，我的心，被自己的眼泪淋湿了，没有冰冻，却春暖花开了。

听见电话里的你，讲着笑话，于是，感激，流泪。这些，是我没有告诉过你的。但是，你的好，我铭记在心了。假期，我们之间偶尔的短信，虽然只是几句，但是知道彼此的近况，知道彼此生活的还好，这样，已经足够了。因为我一直坚信，真正的朋友，不是日日挂在嘴上，而是时时记在心里。只要我们不断了联系，在彼此最需要的时候，出现，这样，就足够了。因为知道一直有人在支持着，就有力气继续奋斗下去。

今天学校新生报到。看着一张张充满了好奇的脸。我不禁一阵感慨。想着，当年我是不是也是这样一脸好奇的走进这个学校。

那天的一切都还很清晰的记在我的脑海中，可是，当我真正的回头看的时候，忽然间发现，原来一切都已经是过去好久的事情了。大哥家的孩子上高中了，要住校，买了一些生活品，很贵。我和大姐说，我记得那个时候我买。。怎样。。怎样。。。大姐说，你那是2年前，和现在能一样吗。我被吓了一跳。是啊。那是两年前的事情了。

可是我现在依然会想起我的高三，想起我和菲菲在高三的“轰轰烈烈”。那些笑声，那些眼泪。都被时间封存进了记忆中了。当我再次想起的时候，我必须要用上回忆这个词了。

其实回忆里的都是过去的事情了。我们应该一直往前看。但是。人就是很奇怪的动物，总是喜欢不时的向后张望一下，然后在过去的那些温暖中感动的流泪，在过去的那些温暖中获得新的力量，然后继续前行。

有的时候，希望自己是一只蜗牛，后背上大大的壳子就是我的家，里面什么都不装，就放下你们对我的所有的温暖与祝福。这样，一路前行着。我就是快乐的。我就是幸福的。

恩。我是快乐的。我是幸福的。我千百遍的这样告诉着自己。

                                            ------写在前面的话

这句话，是MR.姜在我的课本上大笔一挥写下他帅气的名字之后留下的一句经典台词。今天拿来用在这里。

感冒依然。我坚持吃药，可是貌似没有要好转的迹象。忽然想起了以前自己说的一句话，感冒这个东西就这样，吃药一个礼拜好，不吃药7天好。

都说08年是一个多事的年头，这个不仅仅是在国家经历的那几场灾难上，身边的亲戚朋友 似乎也都不是很顺利。

姥姥生病住院，妈妈总是莫名其妙的受伤大伤小伤不断，我，洗个鱼能被鱼刺扎坏手指，撑个伞能把手弄的哗哗淌血。反正就是任何不可思议的倒霉事我都能遇上。

朋友也有很多的事情不顺心。

一直一直，我是一个倾听者。微笑的听着你们说的任何苦恼，懊恼的事情。或是给些建议，或是陪着一起骂它，或是什么都不做，只是安静的听着。因为了解，人在很多的时候是需要倾诉的，有很多的话，放在心里，时间长了会发霉，腐烂的。那么，好吧，请倾诉吧。我听着。把肚子里的话说出来，或者怒吼，或者大哭，发泄出来就会舒服许多了。

其实了解要把心底的话说出来是一件多么需要勇气的事情。既然你把话说给我听，那么这里就有了百分百的信任。我感激你的百分百的信赖。

晚上在QQ上和卷卷聊了一会，话题有些伤感，关于忘记和记得，关于适应与不适应。我们都是那么感性的人，对于感情，总是会轻易的付出，但是，最后却收不回来了。

曾经很爱过一群人。曾经设想过一大堆美好的未来，但是，现如今，一个又一个，谁又真的为谁停留了呢。当然，我不是在指责什么，毕竟每一个人都有自己的生活，我们都在努力的过好自己的生活。我只是想说。若干年后，若是有缘相见，或是相拥而泣，或是擦肩而过，无论怎样，可以嗅到彼此身上幸福的味道就好。知道自己被遥远的谁祝福着，这样就足够了。

真的。只是这样，就，足够了。

                                               ----------写在前面的话

就这样，站在了8月的尾巴上。回头去看我的暑假，还好，一切都还算是美满的。这个大概是我人生中的最后一个暑假了吧。是不是说，我现在所作的一切都是在为了我的学生生涯能有一个很完美的落幕呢。

很难想象今后的我要穿着高跟鞋每天重复着上班下班的生活。或许在骨子里，我就在抗拒这些，想专升本，但是没有对口的专业。四级还是没有考下来，发现了自己是真的很不上进。生活里，很多的东西是我想要的，但是也有很多的东西不是我想要的，无论我想不想要，它都来了，我就必须要接受它，这个就是生活吧。

今天上市场营销的时候，老师在前面天马行空的讲着，有一句话，我记得非常的清楚，他说，活着和生活着是完全不同的两件事情。活着，只要有一口吃的，不被饿死，就是活着。生活着，是我们努力的经营的结果，我们要的是多姿多彩。很经典的一句话。我们要的是生活，而不是活着。

今天妈妈打电话来说，姐姐帮我买到了那件衣服。我欢呼雀跃。大喊妈妈我爱你。

可是，现在完全没有了下午那个时候的喜悦。人。大概都是这样的吧。当一个东西与你失之交臂的时候，你总是会念念不忘的，仿佛自己被下了咒语一般，无法自拔。心心念念的满脑子都是它。根本无法抗拒它的魅力。但是，当我们真的拥有了的时候，其实，一切也就那样了。所以，老人常说得不到的总是最好的，这句话是正确的，残缺也是一种美嘛。

经过了一个假期，再次和朋友相聚的时候，发现每一个人都有很多的变化。我和我家娘们不掐架了，和和气气的，虽然还是会在食堂笑话某某和某某，或是某某的衣服搭配，但是，我们心里都明白，我们骨子里多了一份稳重。

和三聊天的时候，说了很多。关于很后现代的生活方式。呵呵，我表示可以理解，可以接受，但是自己做不来。但是，不可否认的是，三，一个比我小的男孩，看这个社会却比我透彻多了。有些东西，或许我这一辈子都看不明白。

上课的时候，MR.姜还是会和我们坐在一起，一下子突然冒出一句经典无比的话来。有的时候，我会笑到直不起腰来，这个就是MR.姜的魅力所在了。今天上课的时候给MR.姜算命，说是MR.姜的爱情是昙花一现，这个结果大大的刺激了他，但是大家心里都明白，这个结果是多么的正确。只是有些话我们不好和他当面说而已。

莫名的感冒了。嗓子疼，头也疼。晚上下课的时候，硬撑着去食堂吃了牛肉面，因为告诉自己，生病了，要好好的照顾自己。吃过药，现在感觉好多了，于是总结：女人，就要对自己好一点。

ps：学校的牛肉面很好吃，下次谁再来了，就不去吃麻辣烫了，咱们改吃牛肉面。哈哈。

最后说，本学期是一个毫无压力的学期，网页三剑客不考证了。晓雷和我说应该找个地方去实习了。我也考虑过，现在正式的把它提到日程上来。

为了我的美好的生活。亲爱的，加油吧。

PS：很多的人说想见见我，恩，那好吧。如果有机会的话，我们就见见吧。或许真的会成为很好的朋友呢。

各位。晚安。

给她一个晚安的短信吧

                                           -----------写在前面的话

给她一个晚安的短信吧。当我登上博客的时候，在上面显示的一句话。似乎一下子触到了心底的一根弦，软软的一下子。记得很久以前，我会偶尔的发一条短信给谁，然后说一句我想你了，然后缠着问你有没有想我之类的话。之后，会被鄙视为肉麻。但是，那是我真的想你们了。那个时候，我还是一个一直很依赖你们的小孩。

现在，已经很久没有发过这样的短信了。很久没有和谁这样肉麻了。只是会在一个不经意的早上或者晚上，收到晓琳或是谁的短信，问我最近怎么样了。有的会回过去还好之类的话，有的则看过就算了。但是会在心里感激你们对我的惦念。

不知不觉间，八月来了，八月过半了，八月末的时候我又要回到学校了。日子就这样一直一直的向前跑着。我则事不关己般的看着。其实是想找一个最恰当的点，然后以一个完美的姿势马上加入，但是，老天似乎一直没有成全我这样的完美。

回来之后，我变了。我知道。嘿嘿。变成熟了？变懂事了？还是……我说不明白，但是我会考虑很多的事情了，不再幻想或是妄想了。踏踏实实的走每一步路。因为我是幸运的人，所以对于未来，我充满了期待。

回来之后，和菲菲去吃了麻辣烫，去照了大头贴，去做了离子烫。

回来之后，和x先生经常的短信联系，有一搭，没一搭的说话。

在奥运会开幕式的时候，x先生飞来短信和我感慨老谋子的创意，菲菲发来短信和我惊叹29个脚印的壮观。之后每天看奥运，数金牌。口水流了一地。中国健儿，加油。

和x先生经过几次谈判，x先生决定和我24号一起会长春，哈哈，一路上热闹了。而且，路上有人帮我拿包了，x先生看见了，不要喷我啊。

晚上上网的时候，被告知前阵子报社招美编，结果一直联系不上我，就这样错过了。伤心啊。我的眼泪流了一地啊。怎么就这样错过了呢。刚结束，结果就遇见我了。什么世道啊。算了，算了，说不定下次会有更好的机会呢。我的美编啊，最后再叹息一下。

本来想敲点有建设性的话题来着，结果就又说了这些，絮絮叨叨的。嘿嘿，所谓的日记本，也就是写这些话的吧。

恩。八月。一切都好。

九月。一切会更好。

谁会对谁坦诚的说出心底的话.谁会把谁真的当真.

                                                             ------------写在前面的话

每一个人心底里都会有一段不可言说的事情.他们会把这些事情安安稳稳的放在自己认为最安全的地方.不让任何人触及.不知道我可不可以把这个看成是人们的一种自我保护的心理呢.

或许现在的人,都是缺乏安全感的吧.那好吧.我不去触及你的那块土地.这样,至少会让你觉得安全吧.

夜.深了.

我坐在电脑前,开始敲打我的文字,同时,也想起了你.生日快乐.很迟的祝福.但是,所有的,你是知道的.是吧.很多的人都在想念你,被这么多的人想念着,你会觉得幸福,是吧.恩.只要你觉得幸福就好.

这个被我们称之为火车的东西,把我从长春带到了山东.

                                                             ----------写在中间的话

首先,让我先感慨一下现在的交通的便捷.唉~~社会主义好啊.

忽然和爸爸决定回山东老家看看.这一切对我来说,是那么的新鲜,对爸爸的故乡,我一直很好奇,因为小的时候,爸爸经常会讲在老家的事情,会讲我的两个姑姑和我的爷爷.

对这一切,我都是陌生的,因为我从来没有回过老家,也从来没有见过我的姑姑和爷爷.但是,一切又都是熟悉的,因为爸爸总是会絮絮叨叨的和我讲这些.

和爸爸回来的时候,一路上,两天一夜,爸爸一直没有睡觉,只是一直看着窗外,他应该很想家了吧.1998年爸爸回来过一次,十年之后,爸爸又再次回来了.看的出来,爸爸的激动.一路上我还和爸爸开玩笑说"哎呀,老人家,不要这么激动,我们现在是离家越来越近了啊"爸爸只是笑.当火车出了山海关的时候,爸爸忽然对我说"出来山海关,我门就真的离家越来越近了"恩.爸爸真的很想家.

晚上10点的时候哥哥开车带着我门回家了.进门之后,爸爸牵着我的手,直奔大姑的房间,叫醒了睡梦中的姑姑.把我拉到前面说"大姐,快看看这个小丫头吧,长这么大了,你都还没有见过呢"我上前拉着大姑的手"大姑"这一声,差点叫出了我的眼泪.但是忍住了.大姑身体不好,我不可以当着大姑的面哭.因为坐了很久的车,没有和大姑说很久的话,我就去睡觉了.在朦胧中,看见大姑坐在床边偷偷的哭了.睡梦中,早上的时候,嫂子帮我盖了盖被子.

第二天早上醒来.哥哥家4岁儿子就和我玩的很好,一点都不陌生.拉着大姑的手在客厅坐着聊天,一会,2个姐姐也都带着自家的孩子来了.同样,从来没有见过面,但是依然不陌生.小孩子们也姑姑,小姨的叫着我.

一下子,我清楚的明白了.骨子里的亲情血缘真的是与生具来的.不管我门相隔多远.也不管我们是不是第一次见面,这样的亲情,这样的血缘是一种天性.在见面的时候,相同的血缘会唤醒彼此.我们不陌生,仅仅因为我们是亲人.

忽然间很后悔,为什么没有更早一些的和爷爷家的亲人多多的联系.现在大姑的身体很不好了,我才回来.其实,这一切都会变成我的遗憾的.

两个姑姑都老了.爸爸是家里最小的孩子都已经50岁了.他们真的都已经老了.姐姐说"我们以后要经常的联系啊"听了这句话,我的心里酸酸的,其实,尽管我们一直没有见过面,但是,她门一直都在记挂着我,这个她们最小的妹妹.

姐姐每天都会带我出去玩,四处走走.和我说说家常,说说爷爷,说说彼此曾经和现在的生活,有的时候,听着听着就会想,要是小的时候在这边,在姑姑的身边张大,那该多好啊.就算是没有爷爷奶奶,可至少还有姑姑和大爷呢.姑姑,一个曾经对我来说遥远到不行的称呼.而今.就在我的眼前,一个近60岁的老人.慈祥.可爱.亲切.

一个一个记忆的片段,组成我最近零散的生活.

                                                      ---------写在最后的话

实习.靠着自己,找到了一个肯要我的广告社,开始欢天喜地的,告诉自己说,不靠父母我也可以.后来,我发现,其实我不可以.在那里,我是端茶递水的小工.每天累到不行,而且,感觉学不到什么东西,于是,离开.本想着再找一个地方,结果处处碰壁.而今,和爸爸一起来到了山东老家.

X先生.在苏州实习结束,后来又溜达到了上海,有了一肚子的感慨,和我说,之后,引发了我一肚子的感慨,于是决定将自己充电进行到底.PS:那天X先生在我的睡梦中的时候和我打赌,结果,我莫名其妙的就多了一顿饭.X先生,如果你溜达到了这里,看见了这些,就准备好请我吃饭吧.哈哈.

菲菲.回家还没有好好的和你一起玩呢.等我回去的,我们说好了要一起去照大头贴的.

我家娘们.那天醒来看见娘们发来的短信"娘们,我都想你了,你怎么一点动静都没有了呢,夏天天热,注意身体"看的我心里一阵阵的暖洋洋的.娘们,我也想你了.

妈妈.跟我一直打电话.知道我家的老太太怕我第一次回老家,会水土不符.结果.完全没有问题.一切OK.

PS:本来是要上传照片的,让大家看看最近的我,结果,出现了一点小小的问题,所以,照片回家之后补上.不好意思咯.

不早了.大家晚安.

                                                         ----------写在前面的话

最近忽然想念我的高三。呵呵。其实知道这个时候想念我的高三多少有点矫情。但是，在某一个时间里，我真的会灵魂出窍一下，去想念那段离我已经很远的时光了。

高三。那一年我是幸福的。那个时候和菲菲坐同桌。不喜欢学习，会在某个阳光很好的午后，翘课出来坐在操场上，一边晒太阳，一边聊天。不喜欢上晚自习，会逃晚自习出去照大头贴。迎着寒风，一路走出我们的凛冽。哈哈。以至于后来我的日记本里粘满了我们的笑脸。

后来。高考。毕业。后来。我们分开了。分别去了两个不同的城市。

再后来。我看见菲菲在日记里这样写到“我好想回到高三，哪怕是挨冻我也愿意”。看完之后，眼眶酸酸的。是啊。我们都好想回到那个时候，但是，我们又不得不一直往前走，不得不去面对新的风景。这个就是人生吧。

大一。那一年我是幸福的。那个时候，来到了一个完全陌生的城市，一个完全陌生的环境。军训，和同学彼此认识，熟悉。记忆最深的是大一的圣诞节。我们在教室里开联欢。联欢之后，不安分的我们又找来同学出去吃饭。还记得我们吃的是火锅。有说有笑，忽然间感觉大家的距离又近了许多。

接近12点的时候，火锅店的老板送给我们2个苹果，大家一人咬了一口，然后许愿。那个时候大家的愿望都是office认证可以顺利通过，而且我们大喊着“谁吃苹果，谁期末不挂”。呵呵。我们什么时候才能摆脱考试啊。  

大二。这一年我是幸福的。那个时候，我从小学妹变成了小学姐。那个时候，我认识许多善良的天使。那个时候，我还是一个不懂得掩藏自己情绪的小丫头，还是一个很感情用事的人。面对离别，我会哭的稀里哗啦，面对重逢，我会笑得傻傻的。

现在的我，可以很淡定的面对所有的离别和重逢。对于所有的离开，我都只是扔下一句“天要下雨，娘要嫁人，随他去吧。”或是“恩。等你回来。”对于所有的重逢，我也都只是淡淡的说一句“哦，回来了，回来就好。”其实这样挺好的。情绪波动小一点，有益于身体健康。哈哈。

其实，还是会很感情用事的吧。但是，所有的举动都不会那么的幼稚了吧。

人嘛。总是要长大地。我嘛。正在慢慢的长大。

有人对我说，这里好歹也算是公众场合，让我写些美文出来。至少不要每天没事的时候就写一些自己的家长里短的。我笑。这里是个公众场合，不假，但是更多的我是把这里当做是我的一个家，我的一个日记本。我在这里的碎碎念，是说给我自己听的，抑或是说给我的朋友听的。因为很爱你们，所以愿意和你们分享我的一切。或喜。或怒。或哀。或乐。

ps：最近看见某小孩的照片了。嘿嘿。和我想象中的差不多。所以就更期待和你们的见面了。会有一天的，我们要在一起唱歌，逛街，吃饭。我期待着。你们呢？

大家都有对我说要我早点睡觉、那好吧、知道你们是为了我好，是心疼我。我会早点睡觉的。

最后。感激所有一直陪在我身边的你们。

                                                --------写在前面的话

2008年6月25日1点02分。我开始坐在电脑前敲字。

今天小考了一下下。不疼不痒的，超级简单。看来老师还是善良的。早知道这么简单，早上的时候我就多睡一会了。惋惜一下下。下午的时候陪娘们去买了一个大包。她说要回家的时候来回拎着。我就奇怪了，这个女人的柜子里都有5个袋子了，她是哪根筋不对了，又非要买这么一个大包。她说自己东西多，我还笑话她是不是把家都搬来了啊。可是回到寝室一看自己的柜子。呵呵，东西也不少的啊，女孩啊，就是麻烦，走到哪里都是东西一大堆。听说下学期一共要搬3次寝室才能最后稳定下来，我现在就开始头疼我的东西了。亲爱的XL同学毕业了，我的东西要怎么办啊。

后来，和娘们去了科普，结果进去了，我说学AE，人家老师问我是哪个学校的，我还没反应过来呢，人家老师先来了句，你们要是东北师大之类的学生，我们的技术是不行的，但是要是一般专科，我们还是能教的。我晕。这话说的，真的是让我的心里超级没谱啊，对科普特别的没信心。怎么的都开始不太信任它了。亏了还是同学介绍我来的呢。

回来的时候还被大雨截住了。我和娘们站在屋檐下面，有一搭没一搭的说着话，看着过往的路人，评头论足的，十足的两个小三八。后来267来了。坐在车上，看着窗外的雨。我的心里竟没有来的伤感了一下子。这个城市好陌生，真的，尽管我已经在这里生活了快2年了。可是面对她，我还是那么的陌生，那么的抗拒。不知道为什么。就说不喜欢下雨天吧，总是会让我莫名的伤感和莫名的烦躁。

这一阵子，笨笨总是会上网陪我聊天，每天都陪我说很多的话，偶尔还会对我说，大姐，你要是什么时候再犯间歇性淑女症的时候和哥们说一声，哥们陪你聊天。呵呵，这个没有正行的小子。但是真的很讲究。记得大一的时候，有一次我哭，笨笨把自己的硬币都找出来了，就为了陪我聊天不让我哭， 但是真的是超级感动。后来，忘记了是因为什么事情，自己有一段时间难过的跟什么似的，笨笨就发来短信说，不管什么时候，记得你在白城还有一个哥们呢，有事你说话，好使。

恩，笨笨的却做过很多让我感动的事情。

那天笨笨对我说，大姐，你什么时候学会骂人了啊。

我笑，很久以前我就会啊。只是不习惯说而已。

哦，大姐，一听你骂人我还挺惊讶的呢。以后咱别骂人了啊，影响你淑女形象啊。

呵呵。好的。我不骂人了。听你的话。

笨笨总是会在惹我生气之后一直不停的叫我美女，之后，我就笑了。其实我没有生气，对朋友。我永远都不会真的生气，当我真的生气的时候，我也就不把你当作我的朋友了。

X先生今天来看我的博了。留言让我很感动。呵呵。

X先生知道我最近喜欢听白夜，于是也不知道在哪里找到的这样的一段话

悲伤的白光啊 成为撕裂白色黑暗的翅膀吧

冷冽的太阳照射著
有著一如往常的自由
镜中映射著的是奇迹的夜晚
褪去面具my soul开始

在崩溃的墙彼端
以同样表情面对绝望与希望
因为有著一颗缺陷的心
飞往那最后的序曲

利刃一般狂风吹拂的世界
应该守护的东西到底是什麼?
当理解无尽的痛苦
会更接近真实的自我

消失吧 Fake Light
诞生吧 True light
经由我的手...

穿过染上白色的黑暗
继续刻画著新的时代
和被解放的心一同
飞翔在无边无境的白夜

恩，X先生就是这样细心的一个人。谢谢。知道当面和你说谢谢，你就又会毫不留情的喷我。我才没那么傻呢。坚决不给你机会。

明天X先生就要去苏州了。恩。去吧，去吧，去那边好好的实习，争取可以留下来。嘿嘿。我看好你哦。明天下午1点的火车，我争取去送你。唉，别说，X先生这一走，我还真有点舍不得，毕竟每天不开心的时候都有你陪着我，尽管你不知道我不开心，但是在这个时候有个人陪着，中比我一个人面对的要好吧。

夜。已经很深了。我所有的所有的亲爱的们，谢谢你们一直陪在我的身边。愿你们今夜好梦香甜。

2008年6月25日1点32分。完。

                                              ----------写在前面的话

我以为自己是坚强的。我以为自己是不被打倒的。但是，我的眼泪出卖了我的所有，我所有的伪装的坚强。

无可救药的喜欢上了白夜。总是想着借着白夜来让我的心平静下来，总想着借白夜来让我沉淀下来。

疯了一样的做题。自虐着，算吧。不和任何人说多余的话。自闭。我以为只要自己咬紧牙，就可以坚强的挺过去，就可以撑过去。但是，很难过，真的很难过。

今天在上课的路上，忽然蹲下来哭了。一塌糊涂的眼睁睁的看着眼泪在地上砸出一朵朵水花。我告诉自己不要哭，不要哭。可是我还是哭的不能自已。不顾路边的同学的眼神。娘们在一边看着都傻掉了。她把我拉到操场上，紧紧的抱住我。我一下子想到了雪的怀抱。只是更加的大哭特哭。有多久没有这样的怀抱了。我不记得了。甚至是忘记了自己曾经拥有过这样的怀抱。

我一直不停的向前走，一直在向前走。一直告诉自己前方的风景更美。但是，在我这一路走来，我到底丢弃了多少东西呢。最终，又会有多少东西是属于我的呢。没有吧。很失败，是吗？恩。你很失败。或许重来就没有人告诉过你，你是优秀的。是的，重来没有过。你。重来都不是最优秀的。

一件又一件的事情朝着我狠狠的砸来。天旋地转般。我真的承受不住了。很想找一个人，大声的说出我所有的话。但是，我找不到那个人，我找不到那个可以和我一起分担忧伤的人。我也不忍心把自己的忧伤带给大家。还是一个人承受吧。于是，我狠狠的哭泣。

晚上，娘们来找我说要和我一起走走。

操场上，和娘们并排的坐着。娘们说。傻子，下午看见你哭，我比自己哭还难过。我家这么坚强的娘们都能哭成那样，你敢不敢告诉我发生什么事情了。我把头深深的埋下去。不敢让她看见我的眼泪。

你看看，你越是不想让别人担心你，结果就是弄的大家都很担心你。

很久的沉默。我不说话。娘们就这么的陪着我坐着。很久之后，我抬起头，对她笑着说，没事的呐，我还是你家那个坚强的娘们。没有多余的话，只是被狠狠的拥抱了一下。在耳边说，娘们，坚强点。你还有我呢。

差一点就再次哭了出来，真的就差那么一点。但是忍住了，不能再哭了，她会担心我的。

回寝室，对着QQ里的好友一直是笑着的。笑过之后觉得好累。于是仓皇的逃走。继续把自己扔到题海中。这样似乎可以忘记一些什么。但是我要忘记什么，忽然不记得了。

刚才外面打雷了。今夜会有一场大雨吧。

                                                                       ------写在前面的话

 夏天就这样轰轰烈烈的来了。好热。是我对它的评价。好烦。是我对生活的评价。忘记了在哪里看到的，说，生活就是不断的遇到问题和解决问题。很经典。

不可否认，我是有些霸道，容不得半点杂质。我要求的完美，有的时候是近似乎变态。我承认。可是我不觉的完美一些有什么不好。很多的事情我可以不在乎，甚至是完全的忽略，但是 当一件东西可以很完美的时候，又为什么要给予瑕疵呢？为什么不去尽全力的完美他？

我一直就是这样的，不是那种柔弱的小女生，做不出那种掉眼泪的举动，我说过，要是眼泪可以解决问题，哭死我都愿意。但是眼泪它不能，它除了流出体外，被蒸发之外什么都没有。没有意义，所以我选择不哭。更何况，没有必要。

如果说我现在不想说话，也成为了一种罪过的话，那我认罪。随你如何的处罚或定罪。懒得解释。

在外面再大的风雨我都不怕，再强大的敌人我也不畏惧。我可以奋斗，可以战胜。但是，我受不了最亲近的人对我任何的伤害。哪怕是一个疏离的眼神或动作。 你有意或无意的。我无力承受。

以前遇见了事情就会跑去姐姐那里，就算是什么都不说，也会好很多。或许每次姐姐都会觉察到，但是她什么都不说。呵呵，亲情。以前遇见了事情，会一个人躲在厕所里，对着姐姐的电话大哭特哭，然后第二天，姐姐就像守护神一样出现在我的视线里。很安心。一个温暖的怀抱，安稳到了心底里。

现在我长大了。 要一个人面对。不逃避，不做鸵鸟。

可是、、、算了，没有可是。

总是在当别人的依靠，当自己需要肩膀的时候，谁在。

或许我只是在期待一场雨，淋湿一下 ，之后就一切都好了。